Moka en un nuevo lugar.

Cambié de lugar para tomar moka.
Para empezar, no era para llevar. El día de hoy lo quise en una taza, sobre un lugar fijo, quieto y sin prisas.
Era un lugar con poca gente, luces bajas y cálidas, música tranquila y de bajo volumen. Hasta me senté en la barra, como si no le tuviera miedo a nadie.

Estaba decidida a sólo el café, porque sabía que mi ingesta del día ya estaba completada y no debía consumir más. Sólo llegaría a casa a comerme un bocadillo y más el café, pues daba el ancho de mi estómago.

Como el barista estaba luego luego, como a un metro y medio, tenía que desviar la mirada de vez en cuando, o fingía que veía el teléfono aunque la velocidad de mis datos era inexistente. También pensaba en algo importante, pero la preocupación de que si me estaba mirando o no, me distraía. Debí cargar un lapicero y al menos un pedazo de hoja para anotar eso que tenía en la cabeza. Tomé dos sorbitos del moka, y estaba bien. Claro, tenía una figurita hecha, pensándolo bien parecía más tulipán y no un estúpido corazón, pensando en el pinche barista.

La verdad es que cuando llegué me tardé mucho leyendo la carta: baguettes, tartas, crepas, ensaladas, queso, helados. Muy caro para una simple visita y grandes para mi estómago sensible por las tardes. No quiero andar gastando en cada capricho, porque se supone que ahorro no sé para qué, no tengo un plan de vida a corto plazo, pero dicen que siempre es buen amigo un peso en la bolsa, cosas que dice mi papá.

Como decía, le tomé dos sorbitos al moka, y volví a mirar la carta, comprobando que efectivamente deseaba el abierto de jitomate y no se qué (queso crema).

Trato de ser amable con los que sirven los sagrados alimentos con tanto cuidado, y así le pedí al muchacho tatuado que me trajera uno de esos.

Soy ansiosa para comer y no me gusta que se enfríe un café, pero sí pude mantener casi llena la taza, pues como en diez minutos, él trajo primero una botellita de vidrio con aceite de oliva con unas hierbas de olor. Eso me gusta porque yo puedo controlar la cantidad. Casi inmediatamente trajeron ese maravilloso plato, dos panes de caja untados con doble crema, rodajas medianas de jitomate muy fresco, espolvoreado con orégano de muy buena calidad (a veces parece que está viejo), una lechuguita romana muy linda y verdecita como decoración. El pan se veía marmoleado, pero supongo que era centeno con un pan más claro, de avena o no sé. Sí estaba muy bueno, ni a mí me habría quedado tan bien, quizá era el pan o el queso, o ambas. Sé que es algo tan simplón, pero esa combinación en lo personal me fascina. Lo disfruté mucho.

Olvidé mover un poco el moka, porque el chocolate se quedo asentado y quedó un rastro como endurecido. Yo vi cuando disolvían el chocolate en una taza más pequeñita y eso me gustó, al menos sé que se hace en momento y no es un estúpido jarabe, como una vez me tocó en Starbucks. Pedí una vez un té de vainilla con leche y se supone que te lo dan con la bolsita de té, pero la última vez vi claramente que no había ninguna bolsita de té, si no un cochino menjurje sintético proveniente de una botella de cristal dosificadora aparentando ser "té de vainilla". Repulsivo.

Pues bien, continuando con lo del residuo, la verdad le raspé al hermoso chocolate, me encanta el chocolate, no puedo desperdiciar algo que me encanta. Espero que el barista, al devolverle su taza, no le haya dado risa el ver mi entonces taza porque no le moví y porque soy una cusca.

No tardé mucho en pedir la cuenta, aunque quisiera. Bueno, primero me retiró mi entonces plato y taza, y se quedó ahí esperando...hasta que obviamente lo vi a la cara y me preguntó -¿Y qué tal?- de una manera como si le interesara. - Rico, muy rico - le dije yo, con una leve sonrisa, porque más marcada habría sido falsísimo y descarado, qué necesidad - Fue una buena combinación, porque los ingredientes son frescos y entonces es muy ligero - exacto, hombre, si lo que odio a veces es comer tan pesado y sentirme pesada e inflada - Sí, es lo que te iba a decir, que no cae tan pesado y es lo que quería, ya con el moka como que se balancea la cosa - sí sí, algo así diría yo, torpe pero sin desatinar - Sí, el moka es muy pesado y con eso se compensa muy bien, lo piden mucho - sé que lo dijo mejor, mucho mejor - Sí, me gustó mucho, gracias...¿me podrías dar la cuenta por favor? - Me trajo su botecito con la cuenta y con gusto le di su por ciento de propina. Soy coda y media y desprecio dar propina a tan mal hechas personas. Eché las monedas y no había necesidad de regresarme cambio, así que uno entra tantito en pánico cuando todavía te devuelven el bote con la cuenta...oh, ya...supongo que debo tomar mi ticket para que me lo lleve yo y lo guarde por si soy de esas personas que necesitan factura o llevan un control muy minucioso de gastos, pero pues no soy yo de esas personas tan rectas y admirables, me valen los tickets por mucho. Y no tenía un número telefónico. Ja ja. Cada que me traen la cuenta, me acuerdo de mis amigas, que le ponen su número a los muchachos que nos atienden y que les gustan. Yo no hago eso pero sí pienso que es halagador. Y no, sólo tomé mi ticket. Dí las gracias.

La satisfacción me duró medio camino y seguiré recordando tan solemne momento. Quiero más café.

Uno de esos días, en los que no sé nada.

Quizá ha sido la comida abundante e innecesaria y mi pensamiento obsesivo sobre eso. Creo que todos mis pensamientos son obsesivos y volubles. Sé anticipadamente que así los hago yo. Mi mente quiere llegar a ese punto inalcanzable, que no existe. Estoy omitiendo cosas que lastiman todo mi ser, dejando de ver el problema.

Quiero expresarme con lo más profundo, no puedo hacerlo aquí en medio de personas que no se encuentran en un estado como yo. No quiero sonar única en el mundo, pero esta vida se trata de mí, ni siquiera yo me ocupo de ellos. Pertenezco a la minoría en estos sentidos, un sector marginado, y a la vez un golpe y una molestia para los que creen estar mejor. Los desprecio un poco. Puedo  pensar que las mismas personas y el ruido me tienen confundida, todo es tan variable y voluble (como mi cabeza), debería estar más capacitada para eso, ¿qué necesito?, tengo la cabeza vacía. Deseo estar en un paraje.

Tengo una actividad cerebral excesiva el día de hoy. En voz alta pero baja me digo en que debería hacer algo.  

Oh, otra vez

Estoy escuchando The Flaming Lips, seguido de Nils Frahm (su último disco Last Night Tiles me parece fenomenal), quizá también un poco de Bibio, y me siento sumergida en un mar de tranquilidad, porque sé que en el fondo, estoy hecha un desastre.
Cosas están por venir y yo estoy hecha un desastre, en cualquier momento me puedo echar a llorar.

Vino un amigo, está atrás de mí trabajando, no era la ocasión para que estuviera aquí hoy, pero vale,
ojalá no me pregunte muchas cosas, no me salen las palabras, lamento si te fuiste con un mal momento.

Mi cerebro se une a las canciones y se hace la atmósfera para que se alojen ahí mis pensamientos como esferas.

Oh lo sé, vivo metida en mí. Últimamente he tenido días en los que sólo pienso en qué demonios estoy haciendo, los demonios resurgen y me estrujan.
Obvio voy a salir adelante, pero siempre es complicado combinar una vida y otra. Vivo dos universos al mismo tiempo (o más), y tengo derecho. Casi siempre resguardo mis sentimientos con tanto recelo, pero hoy está de más, me pregunto cuántos vivirán con la misma intensidad que yo, afligidos o excitados como yo. Me siento muy sola.

La conexión con uno mismo suena muy bien y se siente muy bien si lo sabes tratar. Creo que primero debes quitarte los obstáculos, la mayoría autores de los mismos, el proceso es algo difícil.

No sé qué tan bueno sea este diagnóstico, pero a algo me llevará.

El silencio.

Pedir un poco de silencio no está mal. Siendo yo, cada vez más, y creo que autoprovocado, una persona abrumadora, metódica, mamona, o dicho de una manera vanidosa y más elegante: muy sensible, necesito mis momentos de silencio.

El silencio; que no hace falta explicar pero que he de hacerlo es: ausencia de ruido, que al menos cubre la ausencia de personas, pocas personas, o personas que de preferencia no hablen o al menos no hablen de hechos que tengan que ver con el día presente, o cualquier día; y si no hablan, deberían tener un sentido para revelarse que su compañero necesita su espacio. Tengo rencor porque eso se respeta poco o nada, veo, con el alma trastornada que casi nadie tiene cabeza para pensar en eso, "Vaya, son chaladas, eres una persona social ¡háblame mientras estoy aquí!, anda, dime chorradas, dime guarradas, no pienses, no tiene caso pensar, porque me da miedo pensar; haz ruido, haz ruido para no escuchar la propia mía que está abandonada y me podría matar!; dice la otra persona para sí, (naturalmente), que consta de un instante como un tronido de dedos, mientras la medio miro antes que oírle, "Vaya...no has visto que estoy concentrada, valoras poco que he estado concentrada todo este tiempo, que yo sé que no puedo estar ignorándote por siempre, aunque por mi propio bien lo haría, pero ésta vez...esta vez, acabas de cometer una imprudencia, y la verdad, hasta me duele un poco, pero tú qué has de saber, y por supuesto, ahora te debo responder...porque mereces también tu parte, tu parte en este mundo, soy egoísta y pusilánime, perdón, aunque quisiera que también fueras más cuidadoso conmigo. Siendo así, ya he hecho las paces, estoy bien conmigo porque estoy bien contigo, dime ¿qué quieres?", digo yo para mí, en ese instante que dura la demanda, casi nada, como el tronido de los dedos.

Ausencia de ruido igual implica un espacio de preferencia solitario, casi no importa en dónde esté uno, porque uno siempre hallará un lugar apropiado para estar solo o al menos sentirse solo. Estar solo es uno de mis sitios favoritos, de vez en cuando, mínimo, es muy sano, cada quién necesita diferentes dosis en diferentes circunstancias de su vida, y no descarto que de verdad haya personas muy muy solitarias que vivan así toda su vida y muy a gusto; y sin embargo, rechazo la idea de que alguien soporte estar acompañado todo el tiempo, toda su vida.

La hija.

Pronto no tendrás lugar para mamá, casi inmediatamente apenas disfrutes un poco de su afecto. Después te olvidará.

Pronto, te darás cuenta de las cosas injustas. En cuanto reproches perderás. Estás sola.

Te enamoras y fallas.

Conforme más te enamoras, papá está muriendo, el cuál es sólo una figura.

Llegará un día en que te preguntas si son ciertas esas cosas. Es pura programación. Ahora debes de buscar tu propio afecto. No queda lugar para una hija en un hogar. Tranquila, no es que sea injusto. La hermosa vida te programó así para que tú te fueras.

Las hijas.

Una mujer trabaja el doble, para ellas y para ellos. Siempre debe mantener un perfil bajo, no puede protestar por altos niveles sin antes aceptar ser sumisa y tierna.

Su fortaleza se debe medir por todo lo que dije antes, un poco aplastada y humillada por un compañero, y aún más sorprendente, por su propia compañera. Andar y confrontarse con tu poder natural no tiene ningún género, si bien, reconozco mucho lo que padecen también mis queridos compañeros hombres, a mí, en mi contexto y en mi sexo, me duele cómo tengo que lidiar con un estigma del cuál no tengo por qué pagar.

Ni nadie.

Sábado sin sabor.

Pues sí, mi sábado pintaba para algo bien, y ya no, y ni modo.

Me siento sola, es decir, sin ninguna novedad, y hoy me he obsesionado pensando en eso, que tengo que escribirlo. Tengo muchas cosas qué hacer y no las he hecho, eso me molesta.

Quiero una casa decente para mi perra, quiero un estante, quiero pintar, y nada he hecho, quiero una inmensa lista de cosas hechas. Me voy a reservar, quiero acabar libros, ver películas underground, correr, y toda esa bola de cosas. Varias cosas.

Y también en lo que innecesariamente deba estar, lo dejaré. Se oye fácil, pero si así lo fuera, la humanidad no sería la que conocemos, no estaría metida en líos.

Y eso era todo.

Lo que me alucina es...

El problema: poco sabrá de mí y yo de él, estoy enamorada con las ideas que me he hecho de él más bien.

Soy superficial, pero es mejor, (¡mucho mejor!) sí está tocado y que así ande a la par de los demás con total descaro, porque es ágil, lo hace por ego, en fin, yo soy la tocada ¿qué puedo yo perder con alguien más razonable que yo?, alguien debe de tirarme de los pies.

Así demuestra esa inteligencia que me alucina, (hay varios tipos, pues yo quiero esa).

Y si ama la naturaleza....
y si le gusta moverse, andar de aquí para allá...
y si también tiene tiempo para pensar...
y si tiene ganas de ser algo vulgar...
y si también quiere componer frases penetrantes para que yo las escuche...
sí.

Iuh.

Si no le entendiste a 1984 entonces no sé qué aspiras comigo.

La verdad...

Necesito atención todo el tiempo, como un niño triste; y si no está triste, es porque se encaprichó con algo, pero no lo saben.

Dientes.

Eso.

Eso que me hace recordar lo destruida que estoy.

Físicamente.

Me da más fuerza

y a la vez,

pensar en eso,

me hace pensar,

que todo es producto de mi imaginación,

y me da más fuerza.

Y me da risa porque soy un humano.

Y no tiene fin.

Por favor, fin.

Te contemplé mal.

No hay explicación lógica.

Le quiero encontrar una explicación lógica al amor sabiendo que viene en mi sangre; nací destinada a buscarlo, y siendo que no lo tengo y me obsesiono con hallar esa razón casi científica. Es una verdadera derrota.

¿Qué obstáculos tengo?, ¿verdad que tengo mucho miedo?

Inseguridad, oh, despreciable inseguridad que te he convertido en una miserable amante.

Oh, felicidad.

Poder, responsabilidad, lujos. Casi es ley, que lo que te obsesiona terminará destruyéndote, ¿por qué será que lo queremos?, ¿también queremos huír del abandono?, ¿del sentimiento de debilidad o de sentirnos pequeños?, pienso tantas cosas, uno se desvía a caminos que creemos nos guiará a ese inalcanzable: felicidad. La felicidad no es un fin, ¿será el medio?

Fealdad.

Dada la complejidad del asunto de la belleza, me rendí, no doy para más. Oficialmente me declaro como fea, y siempre lo supe porque me incomodaba ante la holgura de otros por su genética privilegiada, y obviamente yo, tan codiciosa, estaba obsesionada por parecerme y no ridiculizarme por mis bajos estándares. Ahora, aunque fue difícil comprenderlo, entiendo mi fealdad. Lo que mejor puedo hacer es caminar sin pena, fea. 

7 de enero.

Hoy conluyo:

Yo creé un mundo y yo sola lo destruí. Estaba mejor en él.

No es fácil para mí, tanto física como emocionalmente.

Un templo en el mundo de la admiración.

No puedo olvidarlo porque no es algo ridículo. Él tiene lo que necesito.

Obsesionada con el sexo vulgar pude comprobar la riqueza de su alma. Pude ver su sensibilidad. Dentro de lo vulgar la pude ver, no es burdo como me presume, es una tonta excusa que inventó. 

Además, me gusta su frente amplia y clara. Y cómo no, sus ojos; justo lo que necesito, algo que yo disfruto de ver con detenimiento, tan limpios y claros, y de sinuosidad atractiva.

Sí, quizá sólo estoy impresionada. 

Aunque parezca una ordinaria criatura y hasta algo repugnante, tiene todos los artilugios que necesito. No sé de donde los sacó.

Él, con el simple hecho de existir, es un acto bondadoso para mí.

Yo tengo muy poco, ni siquiera sé por qué me atrevo a darle una categoría, lo único digno de mí para él es hacerle un templo en el mundo de la admiración, porque siendo prácticos, no tengo nada.