La incógnita de mi madre.

Todos creen en mí excepto mi madre. Todos ven en mí algo excepcional, menos ella. No se si me odia o yo hice todas esas creencias. ¿Estaré loca?, ¿acaso estoy proyectando todos mis miedos en lo que ella haga o diga? Es que una vez más peleé con ella. La gente dice que es normal, qué feo que algo tan doloroso pueda ser normal.

No solo ella. Todos, creo que todos. Tengo mucho miedo. De ser así merezco morirme. 

Uno crea impresiones sobre los demás. Tratando esa hipótesis de que en realidad todos somos individuales, nacemos y morimos solos, yo, poniéndome en el lugar de otro individuo supongo que vive con cierto miedo, tratándose de una persona normal o promedio. Quiero pensar que ¿todos tenemos cierto nivel de incertidumbre o miedo?, me pongo en el lugar de esa persona, y viendo a otra persona supondría que tiene menos problemas que yo, y que en realidad antes de preocuparme por eso, me preocupa más el hecho de dar una buena impresión, todo el tiempo, en que no estoy tan jodido. Eso de un modo me tranquiliza, me pone en cierta ventaja suponer en que todos estamos solos, nacemos y morimos solos, y que tenemos miedo. O al menos una parte del planeta. Deben ser muchos, ojalá; una rata como yo quiere llegar a viejo. Me da un poco de pena, pero estoy convencida de que soy una persona débil, en cuanto a lo emocional. De hecho ya lo acepté, me costaba creerlo, enfrentarlo. A lo mejor no nací así, yo era una muchacha maravillosa, las circunstancias y las decisiones que yo hice, desarrollaron esta cosa. La desdeño, sí la desprecio mucho. Sí, soy débil, no puedo contener ciertas cosas, aún fallo mucho en eso, lo lamento, y cómo es despreciable una persona que diga eso, tan descarada. Pues sí, soy muy rara. No sé como voy a sobrellevar mis inconsistencias de aquí hasta que muera. Aparentar que sufro una vida normal. Yo estoy segura que todos sufren un poco como yo, dentro de la normalidad claro, o ¿me estaré justificando más y ni siquiera tengo nada? ja...no nos metamos más en líos, ya ha sido suficiente. Pero de verdad, no entiendo como se aguantan tanto, y no entiendo cómo yo me estoy conteniendo, y formo parte de un clan mentiroso. Soy una traidora a la vida. 

Dormir.

He descuidado mucho mis horas de sueño, me encuentro medio mal. Sé que tiene que ver en mi estado de ánimo y rendimiento. Hábitos, en pocas palabras.

Estos últimos días que descansé mejor, hasta me vi diferente, también he comido más y me siento más llenita, podrían decir que me veo "más sana". Lleno los pantalones y la playera se me ve asquerosa. No me gusta. Se me ven tetas, tetas que se pueden agarrar. Siento como se mueven, es obsceno, quisiera aplastarlas.

Las ojeras se redujeron bastante, el contorno de los ojos se ve más luminoso y no tan inunndado, no se ven como la tristeza. Me siento pobre viéndome las ojeras.

A veces veo a otras jóvenes, con sus formas, de todo tipo, se ven mejor que yo, están rellenas de sus ojos, tienen la cara luminosa, y las envidio. Siento que no hacen nada, ni piensan nada, ni se matan nada. Quién sabe. De algún modo, esas marcas negras me hacen pensar en los esfuerzos que hago y se siente algo parecido al orgullo.

Cosas que quiero decir pero que no digo (I).

Retomaré lo de los lactobacilos.
Adiós leche, adiós café, adiós chocolate, miel, pan. Controlados.
Hola autocontrol.
Me siento sucia por dentro.
Necesito dormir. Y llorar.
Quisiera soltarme con alguien a llorar, pero me pediría explicación, y yo no sería tan capaz de darlas porque quedaría en ridículo. Mis razones no serían más que tonterías de niña mimada.
Debería intentar un celibato temporal.
Me estoy ultrajando.
Tengo poco dinero.
En serio necesito dormir más.
No sé por qué sigo molesta con él.
Debo perdonar, empezando por mí misma.
Quisiera hablarle a Dios directamente, pero sólo sé que está a un lado de mí, y no debería hablarle porque no me va a contestar él, si no yo, y así no vale.
Necesito muchos abrazos.
¿El aceite de onagra me vendrá bien?
He dejado de usar hidratante para la cara.
Siento que me veo más grande de edad, mis facciones se han endurecido.
He entrado en razón, nuevamente, espero...de que me autocompadezco.
Debo esforzarme más, obviamente no ha sido suficiente.
Me gusta relajarme.
Estaría bien tener un restaurante, y quisiera que todo lo que hubiese lo supiera cocinar primero. Y seleccionar uno a uno, armar un menú. Todas esas cosas suenan bien.
Extraño ver a mis amigos.
Me encuentro algo abandonada por mi familia, pero también los he abandonado. Así que no debo reclamar.

Culpa

Tengo unos problemas.

Soy egolatra, exijo demasiado y castigo si algo no encaja en mis principios, de forma implacable. Algunos forman parte de mi educación heredada y otros que yo produzco. Mis procesos mentales a veces me abruman, cambian su intensidad, pero no son una maravilla, son absurdos. Tengo problemas nerviosos y obsesivos, por estoy mal deduciendo lo que debería ser. Eso me da culpa, lo que me remuerde también tener culpa, los malditos libros me han indicado que la culpa es una cosa terrible que te come. No hagas caso a las personas. Todo me come y me consume.

Odio ser adulto.

La supervivencia con el pasar de los años se convierte en "hacerte adulto", así le dicen, que sería liarte en mayor proporción a cambio de una favorable vida, esa es la idea.