Está bien, al día de hoy digo que "nunca" voy a eliminar este adorable blog.
Me leo y me doy vergüenza, pero también siento tristeza y compasión hacia mí, y no puedo creer que estaba tan mal, conviviendo con personas igual de trastornadas que yo, espero esas personas estén bien por cierto, y quiero aclarar que no quiero volver a tener experiencias así. Veo la falta de precisión al expresar mis sentimientos, era como un vómito de ideas que se concebían en una banqueta apestosa, sentimientos que dejaba ir como torbellinos para que removieran todo mi ser hasta donde pudieran llegar. ¿Cuál es la finalidad de hacer eso?, ¿por qué el cuerpo, la mente, el alma permite que nosotros mismos lleguemos a un límite tan dañino?, pareciera que me odiaba mucho, no me acuerdo en este momento y no sé si valga la pena intentar recordar. Bueno, también entiendo que yo he usado este blog para vaciar emociones y a veces me daba el tiempo de analizar y quizá a veces también no lo hacía y solo escribía para guardarlo como cuando tienes un desastre en la recamara y lo metes debajo de la cama para no tener que tenerlo frente a ti y solo quieres que no esté en ese momento, supongo que sí. Qué espanto mi yo, pobre de mi, ojalá mi yo de ahora hubiera estado ahí, me trataría mejor.
Ese pasado forma parte de mí, no lo puedo borrar, sí esta en mi presente, forma parte de en mis cimientos, todavía está en las células de mi mente y fui eso en su momento porque soy una persona obsesiva con sus pensamientos, lo fui exageradamente, y si le sumamos una falta de autoestima que disfrazaba el hambre de sentir amor y un poco de atención, entiendo por qué busqué todo esto sobre lo cuál hablo. Aunque no era necesario tocar fondo porque es muy doloroso, sí veo que necesitaba reconocerme como algo digno, porque me he sentido como una niña un poquito abandonada, no culpo a nadie, la verdad sí he culpado a muchos pero vaya, el contexto no estaba tan a mi favor y mis procesos no eran tan compatibles con esos contextos, cada quien tiene una cruz y esa fue la mía.
Ahora solo sé que no quiero ser un ser ruin, no quiero enfocarme en lo "ruin que puedo ser", porque no sirve de nada mas que para morirme y no veo que valga la pena morirme, no tiene sentido para mí, porque ya veo más mis cualidades y por alguna razón las he desdeñado bastante y todavía no sé por qué, y esas cualidades siempre han estado ahí, y por ellas estoy aquí mucho mejor y más optimista. Aprecio más la vida, la verdad aún tengo muchos resentimientos, supongo que no es bueno, siempre hay algo por hacer. Me falta medio camino o todo el camino.
Bueno, es viernes y el día no está mal, en este momento estoy en el trabajo en el cual llevo mas de 5 años, no es el trabajo perfecto, pero agradezco muchas cosas ahora, quiero más cosas y mientras tenga vida lo mejor es que las haga.
Estos meses de varios cambios en mi entorno me tienen trabajando mucho en mi modo de ver el camino en el cual me tocó pasar, el mismo camino y mi motor con el que me tocó nacer me tienen aquí. No es tan malo, sí siento orgullo, como siempre no me quedaré pasiva, o sea, llevo 33 años y se debe hacer algo con los que vienen.
Que estés muy bien, Caro, te quiero y hazte un favor, admírate pero no te duermas, sigue buscando la verdad, yo sé que eso buscas, hasta ahora, ¿qué otra cosa puedes buscar?, ¿alguien sabe?
