Uno de esos días, en los que no sé nada.

Quizá ha sido la comida abundante e innecesaria y mi pensamiento obsesivo sobre eso. Creo que todos mis pensamientos son obsesivos y volubles. Sé anticipadamente que así los hago yo. Mi mente quiere llegar a ese punto inalcanzable, que no existe. Estoy omitiendo cosas que lastiman todo mi ser, dejando de ver el problema.

Quiero expresarme con lo más profundo, no puedo hacerlo aquí en medio de personas que no se encuentran en un estado como yo. No quiero sonar única en el mundo, pero esta vida se trata de mí, ni siquiera yo me ocupo de ellos. Pertenezco a la minoría en estos sentidos, un sector marginado, y a la vez un golpe y una molestia para los que creen estar mejor. Los desprecio un poco. Puedo  pensar que las mismas personas y el ruido me tienen confundida, todo es tan variable y voluble (como mi cabeza), debería estar más capacitada para eso, ¿qué necesito?, tengo la cabeza vacía. Deseo estar en un paraje.

Tengo una actividad cerebral excesiva el día de hoy. En voz alta pero baja me digo en que debería hacer algo.  

Oh, otra vez

Estoy escuchando The Flaming Lips, seguido de Nils Frahm (su último disco Last Night Tiles me parece fenomenal), quizá también un poco de Bibio, y me siento sumergida en un mar de tranquilidad, porque sé que en el fondo, estoy hecha un desastre.
Cosas están por venir y yo estoy hecha un desastre, en cualquier momento me puedo echar a llorar.

Vino un amigo, está atrás de mí trabajando, no era la ocasión para que estuviera aquí hoy, pero vale,
ojalá no me pregunte muchas cosas, no me salen las palabras, lamento si te fuiste con un mal momento.

Mi cerebro se une a las canciones y se hace la atmósfera para que se alojen ahí mis pensamientos como esferas.

Oh lo sé, vivo metida en mí. Últimamente he tenido días en los que sólo pienso en qué demonios estoy haciendo, los demonios resurgen y me estrujan.
Obvio voy a salir adelante, pero siempre es complicado combinar una vida y otra. Vivo dos universos al mismo tiempo (o más), y tengo derecho. Casi siempre resguardo mis sentimientos con tanto recelo, pero hoy está de más, me pregunto cuántos vivirán con la misma intensidad que yo, afligidos o excitados como yo. Me siento muy sola.

La conexión con uno mismo suena muy bien y se siente muy bien si lo sabes tratar. Creo que primero debes quitarte los obstáculos, la mayoría autores de los mismos, el proceso es algo difícil.

No sé qué tan bueno sea este diagnóstico, pero a algo me llevará.

El silencio.

Pedir un poco de silencio no está mal. Siendo yo, cada vez más, y creo que autoprovocado, una persona abrumadora, metódica, mamona, o dicho de una manera vanidosa y más elegante: muy sensible, necesito mis momentos de silencio.

El silencio; que no hace falta explicar pero que he de hacerlo es: ausencia de ruido, que al menos cubre la ausencia de personas, pocas personas, o personas que de preferencia no hablen o al menos no hablen de hechos que tengan que ver con el día presente, o cualquier día; y si no hablan, deberían tener un sentido para revelarse que su compañero necesita su espacio. Tengo rencor porque eso se respeta poco o nada, veo, con el alma trastornada que casi nadie tiene cabeza para pensar en eso, "Vaya, son chaladas, eres una persona social ¡háblame mientras estoy aquí!, anda, dime chorradas, dime guarradas, no pienses, no tiene caso pensar, porque me da miedo pensar; haz ruido, haz ruido para no escuchar la propia mía que está abandonada y me podría matar!; dice la otra persona para sí, (naturalmente), que consta de un instante como un tronido de dedos, mientras la medio miro antes que oírle, "Vaya...no has visto que estoy concentrada, valoras poco que he estado concentrada todo este tiempo, que yo sé que no puedo estar ignorándote por siempre, aunque por mi propio bien lo haría, pero ésta vez...esta vez, acabas de cometer una imprudencia, y la verdad, hasta me duele un poco, pero tú qué has de saber, y por supuesto, ahora te debo responder...porque mereces también tu parte, tu parte en este mundo, soy egoísta y pusilánime, perdón, aunque quisiera que también fueras más cuidadoso conmigo. Siendo así, ya he hecho las paces, estoy bien conmigo porque estoy bien contigo, dime ¿qué quieres?", digo yo para mí, en ese instante que dura la demanda, casi nada, como el tronido de los dedos.

Ausencia de ruido igual implica un espacio de preferencia solitario, casi no importa en dónde esté uno, porque uno siempre hallará un lugar apropiado para estar solo o al menos sentirse solo. Estar solo es uno de mis sitios favoritos, de vez en cuando, mínimo, es muy sano, cada quién necesita diferentes dosis en diferentes circunstancias de su vida, y no descarto que de verdad haya personas muy muy solitarias que vivan así toda su vida y muy a gusto; y sin embargo, rechazo la idea de que alguien soporte estar acompañado todo el tiempo, toda su vida.

La hija.

Pronto no tendrás lugar para mamá, casi inmediatamente apenas disfrutes un poco de su afecto. Después te olvidará.

Pronto, te darás cuenta de las cosas injustas. En cuanto reproches perderás. Estás sola.

Te enamoras y fallas.

Conforme más te enamoras, papá está muriendo, el cuál es sólo una figura.

Llegará un día en que te preguntas si son ciertas esas cosas. Es pura programación. Ahora debes de buscar tu propio afecto. No queda lugar para una hija en un hogar. Tranquila, no es que sea injusto. La hermosa vida te programó así para que tú te fueras.

Las hijas.

Una mujer trabaja el doble, para ellas y para ellos. Siempre debe mantener un perfil bajo, no puede protestar por altos niveles sin antes aceptar ser sumisa y tierna.

Su fortaleza se debe medir por todo lo que dije antes, un poco aplastada y humillada por un compañero, y aún más sorprendente, por su propia compañera. Andar y confrontarse con tu poder natural no tiene ningún género, si bien, reconozco mucho lo que padecen también mis queridos compañeros hombres, a mí, en mi contexto y en mi sexo, me duele cómo tengo que lidiar con un estigma del cuál no tengo por qué pagar.

Ni nadie.

Sábado sin sabor.

Pues sí, mi sábado pintaba para algo bien, y ya no, y ni modo.

Me siento sola, es decir, sin ninguna novedad, y hoy me he obsesionado pensando en eso, que tengo que escribirlo. Tengo muchas cosas qué hacer y no las he hecho, eso me molesta.

Quiero una casa decente para mi perra, quiero un estante, quiero pintar, y nada he hecho, quiero una inmensa lista de cosas hechas. Me voy a reservar, quiero acabar libros, ver películas underground, correr, y toda esa bola de cosas. Varias cosas.

Y también en lo que innecesariamente deba estar, lo dejaré. Se oye fácil, pero si así lo fuera, la humanidad no sería la que conocemos, no estaría metida en líos.

Y eso era todo.

Lo que me alucina es...

El problema: poco sabrá de mí y yo de él, estoy enamorada con las ideas que me he hecho de él más bien.

Soy superficial, pero es mejor, (¡mucho mejor!) sí está tocado y que así ande a la par de los demás con total descaro, porque es ágil, lo hace por ego, en fin, yo soy la tocada ¿qué puedo yo perder con alguien más razonable que yo?, alguien debe de tirarme de los pies.

Así demuestra esa inteligencia que me alucina, (hay varios tipos, pues yo quiero esa).

Y si ama la naturaleza....
y si le gusta moverse, andar de aquí para allá...
y si también tiene tiempo para pensar...
y si tiene ganas de ser algo vulgar...
y si también quiere componer frases penetrantes para que yo las escuche...
sí.