Inexistente.

Pues hoy me siento así, inexistente.
No tengo seguidores, nada de lo que hago es digno de seguir. No creo nada, y no lo hago porque no tengo esa iniciativa, la verdad me siento un poco mal con eso.
Ya tiene mucho que no pinto, ya no grabo nada, si bien desde hace mucho incluso que no lo hago, ni siquiera pienso en mejorar el mundo.
Recuerdo cuando antes tenía muchas ganas de sobresalir ante todos. Ahora también, pero es que ahora sólo me tiene que constar a mí, y he ahí las consecuencias: de que mi vida no es de interés para alguien, y es un poco feo, nadie me pela. Ja.
Estoy como olvidada.
Es ridículo, estoy haciendo algo "productivo", pero no es lo que me llena, es lo que me pone algo mal, que mi capacidad creativa está mermada, si acaso está un poco aquí en este blog, mi sentido de la vida está atada a eso, en que debo crear, en que debo plasmar la totalidad de mi esencia en lo que hago, y quiero que se vea, es mi deber con la vida. Pero no lo estoy haciendo, ¿cuándo será el momento?, ¿debo aguardar un poco en lo que arranco?, me estoy preparando para el comienzo de algo, se supone que eso estoy haciendo, pero si las circunstancias no me desembocan en esa partida, será un fracaso, ¿pero por qué pensar en esas circunstancias patéticas?, no pasará, a mí me espera mucho y es lo único que sé, y seguramente es algo fascinante, porque es lo que me toca, no hay opción para mí, es lo que quiero, no hay opciones de vida más que esa o la muerte.
Quizá no me explico nada, y solo pongo ideas más o menos atadas pero sin llegar a algo concreto, pero bueno, es lo que hay, mi intención aquí es sólo la de desahogarme y esta me parece una buena forma equivalente a algo de bienestar.

Él sólo quiere usar mi cuerpo.

Él sólo quiere usar mi cuerpo, y está bien, porque yo también necesito eso.

Puede que pasando un tiempo después del encuentro yo  me sienta especial, ya sabes, que te enamoras...o más bien te ilusionas, porque sientes que eres especial para alguien, ajá, es muy monótona esa expresión, pero qué puedo yo hacer. Y yo en cuanto a él, no es cierto, sé que no es cierto.

Su mente es suficiente para tener en mente a varias mujeres, mucho  mejores que yo. Yo no estoy mal, pero resulta infame saber que soy parte del mediocre promedio de mujeres en el mundo, no tengo gran cosa para ofrecer. No soy como esas mujeres a las que me les quedo viendo, increíbles y perfectas. Me aprecio, pero siendo realistas no soy como ellas. Así que está bien si sólo quiere utilizar mi cuerpo, porque yo también lo necesito. Aunque quizá después de ser objeto de sus viles deseos, me sienta como un agujero de cierto placer, que ni siquiera debe ser único ni especial.

No me importa sentir un vacío, no me importa saber que estoy a un lado del rechazo, al menos es algo certero, estable y que no cambia; no hace dudar, está ahí.

Resultará ridículo cuando te manifieste que algún día me quiero sentir especial para ti.

Y no sé qué hacer. Es sólo una ilusión.

Cansada, necesito ayuda de alguien.

Quiero manifestar que estoy cansada, estoy rendida, me siento sin algún bien, inocua, alguien ayúdeme.

Ojalá alguien viniera por mí y me salvara.
Ojalá alguien viniera por mí expresamente a levantarme del suelo.
Ojalá que me tomara y me cargara,
porque se compadecería de mí, en mi estado, y me levantaría con su fuerza.
Ojalá que me viera a los ojos,
Ojalá me viera a los ojos y...que sintiera mi necesidad,
necesidad...no se de qué, pero que me derivan hacia un vacío que ni sé de qué color es,
a veces amarillo, a veces negro, gris, verde, azul. Yo no lo sé.
Y ojalá que cuando me sienta, se de cuenta de mí.
Totalmente.

Y que cuando pase eso, me explique que todo está bien,
que no hay desesperanza, que sólo yo la veo, pero que con él, del lado de su valle,
ahí sí existe Sol, luz, praderas, y todo lo que yo ansío.
Ojalá que alguien pudiera ayudarme,
porque yo me cansé de decirme con mentiras que aguanto,
que yo soy fuerte,
que ser realista es lo mejor.
¿De qué me sirve ser realista?
si yo no soy ese tipo de persona,
porque ahora estoy escribiendo esto.
Ojalá alguien me ayudara,
ojalá alguien me salvara.

Notas.

Hoy me puse a leer las notas (.txt) que guardo en mi laptop. Cosas dignas de un formato .txt, porque es pequeño, me gusta la fuente Courier, creo que son letras bien trazadas, y además me gusta eso, de cierto modo, rupestre. Bueno, ya que he descrito mis razones mundanas, esas notas eran más que nada de mi ex novio, mi amor. ¿Y saben de qué me dí cuenta?, de que hay conversaciones que no podré volver a tener, me acordé del amor.

Hay tantas frases o recortes que quisiera compartir aquí, en una zona del limbo del internet.

Omitiré sobre todo lo que digo yo, porque lo mío siempre estuvo por debajo, creo que es estúpido lo que yo comento.

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(él siempre)
Todos tienen  un precio
Eso significa que tu palabra caduca.
Da gracias de que soy una persona "recta", tal vez la única que conozcas en toda tu vida.
Que pase lo que pase no te daré la espalda.
Sin embargo, a ti, por no confiar a lo estúpido cuando debiste hacerlo, ahora se te da esa necesidad.
Lo que tienes que entender y te darás cuanto tal vez después, es que la confianza es un mito.
Sí tiene razón ese texto cuando te dice que las personas que pierdas o ganes te marcarán. Por una única razón: ya tienes conciencia de la importancia de alguien.
Es patético como cada vez que pasa el tiempo, el miedo ensimisma a las personas.
Lo único bueno es que ahora se puede ser más profundo.
Lo malo es el trabajo. jajajajaja
A ti, (mi nombre), te digo una cosa: Mucho cuidado. Hay gente que en cierto punto es como tú, pero que no respeta lo que quieres. Algo así como yo pero a la buena. Yo soy consciente de todas las putadas que hago. Jajajaja.
Hay algo que me caga, pero soporto.
Tú eres muy inteligente, no soy el único que lo dice.
Esa es una de las cuestiones por las cuales pienso en ti siempre.
Tiendo a explicar situaciones, escenarios, si a pesar de eso realizan lo "malo", no tengo otra opción que aceptarlo. Lo que no me paso, es el arrepentimiento.
Prefiero estar a lado de personas vacías que traicioneras.
Creo que en ese punto coincidimos, ¿no es así?

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(aquí entro yo)
Su deseo pasional de saber y sentir todo sobre la vida, me hace temer en tener la razón.
(él)
No vea esa falsa virtud en mi; tan sólo eh vivido cosas y esas cosas me han hecho hacer hipótesis de la vida fortuita de las que nadie se ha atrevido mencionar.
Pero vea de esa manera su entrega hacia a mi, señorita, como una vivencia exquisita.
Yo de usted amo la gran capacidad que tiene para estar conmigo, ya que no soy una persona accesible. (mi nombre), usted tiene la capacidad de estar conmigo en toda ocasión, ¡y qué mejor que hacerla mi esposa!
(yo)
Viven en el campo donde pueden andar descalzos (se me ha de salir lo hippie y un lado vulgar)

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(no es de él, directamente de sus ecuaciones mentales, pero sí salió de sus labios)
El tiempo del humano no da vueltas en redondo, sino que sigue una trayectoria recta. Ese es el motivo por el cual el hombre no puede ser feliz,
porque la felicidad es el deseo de repetir.

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Todo eso cuando alguna vez fue importante, cuando lo fue todo para mí, y me atrevía a guardar sus versos como tesoros, como cosas que quería recordar siempre, aunque no letra por letra, pero sí como una estampa. ¿Me entendéis?
                                             

Cleaners From Venus.

Hoy he estado escuchando mucho a Cleaners From Venus. Hace un tiempo los topé gracias a una publicación de Minks cuando aún existían. Poco a poco, como le digo a él...los he adoptado como muy propios. Me remotan a escenas, esas que me gustan. Algo desdibujadas, a medio colorear, sin llegar a ser acuarelas. Me pierdo fácilmente ahí, en ese sitio. Estoy en pleno trance. Quisiera no termine nunca. Quizá en realidad tengo miedo, eso lo sé, pero exactamente no sé si es ese mi motivo para perderme o querer perderme, porque es tan cómodo aquí desde donde estoy.

Tocan la puerta, ¿qué gente impertinente osa en interrumpir un poco de soledad pura?, ellos...ellos que ni siquiera me necesitan, ellos que me tienen sin tener, por tener.

Descubrí agradablemente esta rola. Me hará pensar, es lo que se dice, me va a inspirar y va a influir en mi mente, la va a perturbar de una linda manera, y me voy a convertir en algo lindo, me voy a completar.

The Artichoke That Loved Me - Cleaners From Venus.

Sexo

Tengo tremendas ganas de que me tomen, sinceras y depravadas ganas de que alguien se apodere de mí. Pero pienso que no lo hago por intenso placer, si no por dejar salir algo. Lo veo como una bola amarilla, una pelota de energía probablemente pesada y negativa que me ahoga, que me estrella la cara entre el concreto del suelo.

Me gusta la idea de que no tengan piedad de mí al hacerlo. Cuando lo hice sentía que lo merecía, era fuerte, duro...esa humillación era especial. Como una vez, platicando con una amiga, una conocida más bien, que me dijo que todos tenemos esa necesidad de sentir que existimos. Y yo he relacionado eso a mi deseo inquieto, que no es más que ansiedad que se transmite hacia abajo. Quiero existir, y tal vez haga lo que me aproveche para sentirlo.