Dormir.

He descuidado mucho mis horas de sueño, me encuentro medio mal. Sé que tiene que ver en mi estado de ánimo y rendimiento. Hábitos, en pocas palabras.

Estos últimos días que descansé mejor, hasta me vi diferente, también he comido más y me siento más llenita, podrían decir que me veo "más sana". Lleno los pantalones y la playera se me ve asquerosa. No me gusta. Se me ven tetas, tetas que se pueden agarrar. Siento como se mueven, es obsceno, quisiera aplastarlas.

Las ojeras se redujeron bastante, el contorno de los ojos se ve más luminoso y no tan inunndado, no se ven como la tristeza. Me siento pobre viéndome las ojeras.

A veces veo a otras jóvenes, con sus formas, de todo tipo, se ven mejor que yo, están rellenas de sus ojos, tienen la cara luminosa, y las envidio. Siento que no hacen nada, ni piensan nada, ni se matan nada. Quién sabe. De algún modo, esas marcas negras me hacen pensar en los esfuerzos que hago y se siente algo parecido al orgullo.

Cosas que quiero decir pero que no digo (I).

Retomaré lo de los lactobacilos.
Adiós leche, adiós café, adiós chocolate, miel, pan. Controlados.
Hola autocontrol.
Me siento sucia por dentro.
Necesito dormir. Y llorar.
Quisiera soltarme con alguien a llorar, pero me pediría explicación, y yo no sería tan capaz de darlas porque quedaría en ridículo. Mis razones no serían más que tonterías de niña mimada.
Debería intentar un celibato temporal.
Me estoy ultrajando.
Tengo poco dinero.
En serio necesito dormir más.
No sé por qué sigo molesta con él.
Debo perdonar, empezando por mí misma.
Quisiera hablarle a Dios directamente, pero sólo sé que está a un lado de mí, y no debería hablarle porque no me va a contestar él, si no yo, y así no vale.
Necesito muchos abrazos.
¿El aceite de onagra me vendrá bien?
He dejado de usar hidratante para la cara.
Siento que me veo más grande de edad, mis facciones se han endurecido.
He entrado en razón, nuevamente, espero...de que me autocompadezco.
Debo esforzarme más, obviamente no ha sido suficiente.
Me gusta relajarme.
Estaría bien tener un restaurante, y quisiera que todo lo que hubiese lo supiera cocinar primero. Y seleccionar uno a uno, armar un menú. Todas esas cosas suenan bien.
Extraño ver a mis amigos.
Me encuentro algo abandonada por mi familia, pero también los he abandonado. Así que no debo reclamar.

Culpa

Tengo unos problemas.

Soy egolatra, exijo demasiado y castigo si algo no encaja en mis principios, de forma implacable. Algunos forman parte de mi educación heredada y otros que yo produzco. Mis procesos mentales a veces me abruman, cambian su intensidad, pero no son una maravilla, son absurdos. Tengo problemas nerviosos y obsesivos, por estoy mal deduciendo lo que debería ser. Eso me da culpa, lo que me remuerde también tener culpa, los malditos libros me han indicado que la culpa es una cosa terrible que te come. No hagas caso a las personas. Todo me come y me consume.

Odio ser adulto.

La supervivencia con el pasar de los años se convierte en "hacerte adulto", así le dicen, que sería liarte en mayor proporción a cambio de una favorable vida, esa es la idea.

Moka en un nuevo lugar.

Cambié de lugar para tomar moka.
Para empezar, no era para llevar. El día de hoy lo quise en una taza, sobre un lugar fijo, quieto y sin prisas.
Era un lugar con poca gente, luces bajas y cálidas, música tranquila y de bajo volumen. Hasta me senté en la barra, como si no le tuviera miedo a nadie.

Estaba decidida a sólo el café, porque sabía que mi ingesta del día ya estaba completada y no debía consumir más. Sólo llegaría a casa a comerme un bocadillo y más el café, pues daba el ancho de mi estómago.

Como el barista estaba luego luego, como a un metro y medio, tenía que desviar la mirada de vez en cuando, o fingía que veía el teléfono aunque la velocidad de mis datos era inexistente. También pensaba en algo importante, pero la preocupación de que si me estaba mirando o no, me distraía. Debí cargar un lapicero y al menos un pedazo de hoja para anotar eso que tenía en la cabeza. Tomé dos sorbitos del moka, y estaba bien. Claro, tenía una figurita hecha, pensándolo bien parecía más tulipán y no un estúpido corazón, pensando en el pinche barista.

La verdad es que cuando llegué me tardé mucho leyendo la carta: baguettes, tartas, crepas, ensaladas, queso, helados. Muy caro para una simple visita y grandes para mi estómago sensible por las tardes. No quiero andar gastando en cada capricho, porque se supone que ahorro no sé para qué, no tengo un plan de vida a corto plazo, pero dicen que siempre es buen amigo un peso en la bolsa, cosas que dice mi papá.

Como decía, le tomé dos sorbitos al moka, y volví a mirar la carta, comprobando que efectivamente deseaba el abierto de jitomate y no se qué (queso crema).

Trato de ser amable con los que sirven los sagrados alimentos con tanto cuidado, y así le pedí al muchacho tatuado que me trajera uno de esos.

Soy ansiosa para comer y no me gusta que se enfríe un café, pero sí pude mantener casi llena la taza, pues como en diez minutos, él trajo primero una botellita de vidrio con aceite de oliva con unas hierbas de olor. Eso me gusta porque yo puedo controlar la cantidad. Casi inmediatamente trajeron ese maravilloso plato, dos panes de caja untados con doble crema, rodajas medianas de jitomate muy fresco, espolvoreado con orégano de muy buena calidad (a veces parece que está viejo), una lechuguita romana muy linda y verdecita como decoración. El pan se veía marmoleado, pero supongo que era centeno con un pan más claro, de avena o no sé. Sí estaba muy bueno, ni a mí me habría quedado tan bien, quizá era el pan o el queso, o ambas. Sé que es algo tan simplón, pero esa combinación en lo personal me fascina. Lo disfruté mucho.

Olvidé mover un poco el moka, porque el chocolate se quedo asentado y quedó un rastro como endurecido. Yo vi cuando disolvían el chocolate en una taza más pequeñita y eso me gustó, al menos sé que se hace en momento y no es un estúpido jarabe, como una vez me tocó en Starbucks. Pedí una vez un té de vainilla con leche y se supone que te lo dan con la bolsita de té, pero la última vez vi claramente que no había ninguna bolsita de té, si no un cochino menjurje sintético proveniente de una botella de cristal dosificadora aparentando ser "té de vainilla". Repulsivo.

Pues bien, continuando con lo del residuo, la verdad le raspé al hermoso chocolate, me encanta el chocolate, no puedo desperdiciar algo que me encanta. Espero que el barista, al devolverle su taza, no le haya dado risa el ver mi entonces taza porque no le moví y porque soy una cusca.

No tardé mucho en pedir la cuenta, aunque quisiera. Bueno, primero me retiró mi entonces plato y taza, y se quedó ahí esperando...hasta que obviamente lo vi a la cara y me preguntó -¿Y qué tal?- de una manera como si le interesara. - Rico, muy rico - le dije yo, con una leve sonrisa, porque más marcada habría sido falsísimo y descarado, qué necesidad - Fue una buena combinación, porque los ingredientes son frescos y entonces es muy ligero - exacto, hombre, si lo que odio a veces es comer tan pesado y sentirme pesada e inflada - Sí, es lo que te iba a decir, que no cae tan pesado y es lo que quería, ya con el moka como que se balancea la cosa - sí sí, algo así diría yo, torpe pero sin desatinar - Sí, el moka es muy pesado y con eso se compensa muy bien, lo piden mucho - sé que lo dijo mejor, mucho mejor - Sí, me gustó mucho, gracias...¿me podrías dar la cuenta por favor? - Me trajo su botecito con la cuenta y con gusto le di su por ciento de propina. Soy coda y media y desprecio dar propina a tan mal hechas personas. Eché las monedas y no había necesidad de regresarme cambio, así que uno entra tantito en pánico cuando todavía te devuelven el bote con la cuenta...oh, ya...supongo que debo tomar mi ticket para que me lo lleve yo y lo guarde por si soy de esas personas que necesitan factura o llevan un control muy minucioso de gastos, pero pues no soy yo de esas personas tan rectas y admirables, me valen los tickets por mucho. Y no tenía un número telefónico. Ja ja. Cada que me traen la cuenta, me acuerdo de mis amigas, que le ponen su número a los muchachos que nos atienden y que les gustan. Yo no hago eso pero sí pienso que es halagador. Y no, sólo tomé mi ticket. Dí las gracias.

La satisfacción me duró medio camino y seguiré recordando tan solemne momento. Quiero más café.

Uno de esos días, en los que no sé nada.

Quizá ha sido la comida abundante e innecesaria y mi pensamiento obsesivo sobre eso. Creo que todos mis pensamientos son obsesivos y volubles. Sé anticipadamente que así los hago yo. Mi mente quiere llegar a ese punto inalcanzable, que no existe. Estoy omitiendo cosas que lastiman todo mi ser, dejando de ver el problema.

Quiero expresarme con lo más profundo, no puedo hacerlo aquí en medio de personas que no se encuentran en un estado como yo. No quiero sonar única en el mundo, pero esta vida se trata de mí, ni siquiera yo me ocupo de ellos. Pertenezco a la minoría en estos sentidos, un sector marginado, y a la vez un golpe y una molestia para los que creen estar mejor. Los desprecio un poco. Puedo  pensar que las mismas personas y el ruido me tienen confundida, todo es tan variable y voluble (como mi cabeza), debería estar más capacitada para eso, ¿qué necesito?, tengo la cabeza vacía. Deseo estar en un paraje.

Tengo una actividad cerebral excesiva el día de hoy. En voz alta pero baja me digo en que debería hacer algo.  

Oh, otra vez

Estoy escuchando The Flaming Lips, seguido de Nils Frahm (su último disco Last Night Tiles me parece fenomenal), quizá también un poco de Bibio, y me siento sumergida en un mar de tranquilidad, porque sé que en el fondo, estoy hecha un desastre.
Cosas están por venir y yo estoy hecha un desastre, en cualquier momento me puedo echar a llorar.

Vino un amigo, está atrás de mí trabajando, no era la ocasión para que estuviera aquí hoy, pero vale,
ojalá no me pregunte muchas cosas, no me salen las palabras, lamento si te fuiste con un mal momento.

Mi cerebro se une a las canciones y se hace la atmósfera para que se alojen ahí mis pensamientos como esferas.

Oh lo sé, vivo metida en mí. Últimamente he tenido días en los que sólo pienso en qué demonios estoy haciendo, los demonios resurgen y me estrujan.
Obvio voy a salir adelante, pero siempre es complicado combinar una vida y otra. Vivo dos universos al mismo tiempo (o más), y tengo derecho. Casi siempre resguardo mis sentimientos con tanto recelo, pero hoy está de más, me pregunto cuántos vivirán con la misma intensidad que yo, afligidos o excitados como yo. Me siento muy sola.

La conexión con uno mismo suena muy bien y se siente muy bien si lo sabes tratar. Creo que primero debes quitarte los obstáculos, la mayoría autores de los mismos, el proceso es algo difícil.

No sé qué tan bueno sea este diagnóstico, pero a algo me llevará.