La incógnita de mi madre.

Todos creen en mí excepto mi madre. Todos ven en mí algo excepcional, menos ella. No se si me odia o yo hice todas esas creencias. ¿Estaré loca?, ¿acaso estoy proyectando todos mis miedos en lo que ella haga o diga? Es que una vez más peleé con ella. La gente dice que es normal, qué feo que algo tan doloroso pueda ser normal.

No solo ella. Todos, creo que todos. Tengo mucho miedo. De ser así merezco morirme. 

Uno crea impresiones sobre los demás. Tratando esa hipótesis de que en realidad todos somos individuales, nacemos y morimos solos, yo, poniéndome en el lugar de otro individuo supongo que vive con cierto miedo, tratándose de una persona normal o promedio. Quiero pensar que ¿todos tenemos cierto nivel de incertidumbre o miedo?, me pongo en el lugar de esa persona, y viendo a otra persona supondría que tiene menos problemas que yo, y que en realidad antes de preocuparme por eso, me preocupa más el hecho de dar una buena impresión, todo el tiempo, en que no estoy tan jodido. Eso de un modo me tranquiliza, me pone en cierta ventaja suponer en que todos estamos solos, nacemos y morimos solos, y que tenemos miedo. O al menos una parte del planeta. Deben ser muchos, ojalá; una rata como yo quiere llegar a viejo. Me da un poco de pena, pero estoy convencida de que soy una persona débil, en cuanto a lo emocional. De hecho ya lo acepté, me costaba creerlo, enfrentarlo. A lo mejor no nací así, yo era una muchacha maravillosa, las circunstancias y las decisiones que yo hice, desarrollaron esta cosa. La desdeño, sí la desprecio mucho. Sí, soy débil, no puedo contener ciertas cosas, aún fallo mucho en eso, lo lamento, y cómo es despreciable una persona que diga eso, tan descarada. Pues sí, soy muy rara. No sé como voy a sobrellevar mis inconsistencias de aquí hasta que muera. Aparentar que sufro una vida normal. Yo estoy segura que todos sufren un poco como yo, dentro de la normalidad claro, o ¿me estaré justificando más y ni siquiera tengo nada? ja...no nos metamos más en líos, ya ha sido suficiente. Pero de verdad, no entiendo como se aguantan tanto, y no entiendo cómo yo me estoy conteniendo, y formo parte de un clan mentiroso. Soy una traidora a la vida.