Un día más, perdido.

A veces mi malestar es que los demás son unos desalmados que solo se preocupan por su felicidad, y si no eres feliz, eres un monstruo.

Han pasado 20 minutos desde que pensé eso. Me voy al baño y me encierro para desahogarme un poco. No quiero que me vean, y me miren hastiados preguntándose qué caramba pasa conmigo hoy, todo el tiempo. Salgo y estoy muy decidida a hacer una entrada más, hablando blasfemia de mi y mi vida. No quiero salir, no quiero ver a nadie, quiero morir, no quiero pasar el tiempo pensando en mi infelicidad. Es duro pensar así. Me pregunté entonces si aguantaré esto hoy, y si aguantare esto los otros días de mi vida restante que lleguen a pasar, cada colapso emocional, y no quiero, no quiero sacrificar mi vida así, cada día perdido es una pena, es muy triste.

La incógnita de mi madre.

Todos creen en mí excepto mi madre. Todos ven en mí algo excepcional, menos ella. No se si me odia o yo hice todas esas creencias. ¿Estaré loca?, ¿acaso estoy proyectando todos mis miedos en lo que ella haga o diga? Es que una vez más peleé con ella. La gente dice que es normal, qué feo que algo tan doloroso pueda ser normal.

No solo ella. Todos, creo que todos. Tengo mucho miedo. De ser así merezco morirme. 

Uno crea impresiones sobre los demás. Tratando esa hipótesis de que en realidad todos somos individuales, nacemos y morimos solos, yo, poniéndome en el lugar de otro individuo supongo que vive con cierto miedo, tratándose de una persona normal o promedio. Quiero pensar que ¿todos tenemos cierto nivel de incertidumbre o miedo?, me pongo en el lugar de esa persona, y viendo a otra persona supondría que tiene menos problemas que yo, y que en realidad antes de preocuparme por eso, me preocupa más el hecho de dar una buena impresión, todo el tiempo, en que no estoy tan jodido. Eso de un modo me tranquiliza, me pone en cierta ventaja suponer en que todos estamos solos, nacemos y morimos solos, y que tenemos miedo. O al menos una parte del planeta. Deben ser muchos, ojalá; una rata como yo quiere llegar a viejo. Me da un poco de pena, pero estoy convencida de que soy una persona débil, en cuanto a lo emocional. De hecho ya lo acepté, me costaba creerlo, enfrentarlo. A lo mejor no nací así, yo era una muchacha maravillosa, las circunstancias y las decisiones que yo hice, desarrollaron esta cosa. La desdeño, sí la desprecio mucho. Sí, soy débil, no puedo contener ciertas cosas, aún fallo mucho en eso, lo lamento, y cómo es despreciable una persona que diga eso, tan descarada. Pues sí, soy muy rara. No sé como voy a sobrellevar mis inconsistencias de aquí hasta que muera. Aparentar que sufro una vida normal. Yo estoy segura que todos sufren un poco como yo, dentro de la normalidad claro, o ¿me estaré justificando más y ni siquiera tengo nada? ja...no nos metamos más en líos, ya ha sido suficiente. Pero de verdad, no entiendo como se aguantan tanto, y no entiendo cómo yo me estoy conteniendo, y formo parte de un clan mentiroso. Soy una traidora a la vida. 

Dormir.

He descuidado mucho mis horas de sueño, me encuentro medio mal. Sé que tiene que ver en mi estado de ánimo y rendimiento. Hábitos, en pocas palabras.

Estos últimos días que descansé mejor, hasta me vi diferente, también he comido más y me siento más llenita, podrían decir que me veo "más sana". Lleno los pantalones y la playera se me ve asquerosa. No me gusta. Se me ven tetas, tetas que se pueden agarrar. Siento como se mueven, es obsceno, quisiera aplastarlas.

Las ojeras se redujeron bastante, el contorno de los ojos se ve más luminoso y no tan inunndado, no se ven como la tristeza. Me siento pobre viéndome las ojeras.

A veces veo a otras jóvenes, con sus formas, de todo tipo, se ven mejor que yo, están rellenas de sus ojos, tienen la cara luminosa, y las envidio. Siento que no hacen nada, ni piensan nada, ni se matan nada. Quién sabe. De algún modo, esas marcas negras me hacen pensar en los esfuerzos que hago y se siente algo parecido al orgullo.

Cosas que quiero decir pero que no digo (I).

Retomaré lo de los lactobacilos.
Adiós leche, adiós café, adiós chocolate, miel, pan. Controlados.
Hola autocontrol.
Me siento sucia por dentro.
Necesito dormir. Y llorar.
Quisiera soltarme con alguien a llorar, pero me pediría explicación, y yo no sería tan capaz de darlas porque quedaría en ridículo. Mis razones no serían más que tonterías de niña mimada.
Debería intentar un celibato temporal.
Me estoy ultrajando.
Tengo poco dinero.
En serio necesito dormir más.
No sé por qué sigo molesta con él.
Debo perdonar, empezando por mí misma.
Quisiera hablarle a Dios directamente, pero sólo sé que está a un lado de mí, y no debería hablarle porque no me va a contestar él, si no yo, y así no vale.
Necesito muchos abrazos.
¿El aceite de onagra me vendrá bien?
He dejado de usar hidratante para la cara.
Siento que me veo más grande de edad, mis facciones se han endurecido.
He entrado en razón, nuevamente, espero...de que me autocompadezco.
Debo esforzarme más, obviamente no ha sido suficiente.
Me gusta relajarme.
Estaría bien tener un restaurante, y quisiera que todo lo que hubiese lo supiera cocinar primero. Y seleccionar uno a uno, armar un menú. Todas esas cosas suenan bien.
Extraño ver a mis amigos.
Me encuentro algo abandonada por mi familia, pero también los he abandonado. Así que no debo reclamar.

Culpa

Tengo unos problemas.

Soy egolatra, exijo demasiado y castigo si algo no encaja en mis principios, de forma implacable. Algunos forman parte de mi educación heredada y otros que yo produzco. Mis procesos mentales a veces me abruman, cambian su intensidad, pero no son una maravilla, son absurdos. Tengo problemas nerviosos y obsesivos, por estoy mal deduciendo lo que debería ser. Eso me da culpa, lo que me remuerde también tener culpa, los malditos libros me han indicado que la culpa es una cosa terrible que te come. No hagas caso a las personas. Todo me come y me consume.

Odio ser adulto.

La supervivencia con el pasar de los años se convierte en "hacerte adulto", así le dicen, que sería liarte en mayor proporción a cambio de una favorable vida, esa es la idea.

Moka en un nuevo lugar.

Cambié de lugar para tomar moka.
Para empezar, no era para llevar. El día de hoy lo quise en una taza, sobre un lugar fijo, quieto y sin prisas.
Era un lugar con poca gente, luces bajas y cálidas, música tranquila y de bajo volumen. Hasta me senté en la barra, como si no le tuviera miedo a nadie.

Estaba decidida a sólo el café, porque sabía que mi ingesta del día ya estaba completada y no debía consumir más. Sólo llegaría a casa a comerme un bocadillo y más el café, pues daba el ancho de mi estómago.

Como el barista estaba luego luego, como a un metro y medio, tenía que desviar la mirada de vez en cuando, o fingía que veía el teléfono aunque la velocidad de mis datos era inexistente. También pensaba en algo importante, pero la preocupación de que si me estaba mirando o no, me distraía. Debí cargar un lapicero y al menos un pedazo de hoja para anotar eso que tenía en la cabeza. Tomé dos sorbitos del moka, y estaba bien. Claro, tenía una figurita hecha, pensándolo bien parecía más tulipán y no un estúpido corazón, pensando en el pinche barista.

La verdad es que cuando llegué me tardé mucho leyendo la carta: baguettes, tartas, crepas, ensaladas, queso, helados. Muy caro para una simple visita y grandes para mi estómago sensible por las tardes. No quiero andar gastando en cada capricho, porque se supone que ahorro no sé para qué, no tengo un plan de vida a corto plazo, pero dicen que siempre es buen amigo un peso en la bolsa, cosas que dice mi papá.

Como decía, le tomé dos sorbitos al moka, y volví a mirar la carta, comprobando que efectivamente deseaba el abierto de jitomate y no se qué (queso crema).

Trato de ser amable con los que sirven los sagrados alimentos con tanto cuidado, y así le pedí al muchacho tatuado que me trajera uno de esos.

Soy ansiosa para comer y no me gusta que se enfríe un café, pero sí pude mantener casi llena la taza, pues como en diez minutos, él trajo primero una botellita de vidrio con aceite de oliva con unas hierbas de olor. Eso me gusta porque yo puedo controlar la cantidad. Casi inmediatamente trajeron ese maravilloso plato, dos panes de caja untados con doble crema, rodajas medianas de jitomate muy fresco, espolvoreado con orégano de muy buena calidad (a veces parece que está viejo), una lechuguita romana muy linda y verdecita como decoración. El pan se veía marmoleado, pero supongo que era centeno con un pan más claro, de avena o no sé. Sí estaba muy bueno, ni a mí me habría quedado tan bien, quizá era el pan o el queso, o ambas. Sé que es algo tan simplón, pero esa combinación en lo personal me fascina. Lo disfruté mucho.

Olvidé mover un poco el moka, porque el chocolate se quedo asentado y quedó un rastro como endurecido. Yo vi cuando disolvían el chocolate en una taza más pequeñita y eso me gustó, al menos sé que se hace en momento y no es un estúpido jarabe, como una vez me tocó en Starbucks. Pedí una vez un té de vainilla con leche y se supone que te lo dan con la bolsita de té, pero la última vez vi claramente que no había ninguna bolsita de té, si no un cochino menjurje sintético proveniente de una botella de cristal dosificadora aparentando ser "té de vainilla". Repulsivo.

Pues bien, continuando con lo del residuo, la verdad le raspé al hermoso chocolate, me encanta el chocolate, no puedo desperdiciar algo que me encanta. Espero que el barista, al devolverle su taza, no le haya dado risa el ver mi entonces taza porque no le moví y porque soy una cusca.

No tardé mucho en pedir la cuenta, aunque quisiera. Bueno, primero me retiró mi entonces plato y taza, y se quedó ahí esperando...hasta que obviamente lo vi a la cara y me preguntó -¿Y qué tal?- de una manera como si le interesara. - Rico, muy rico - le dije yo, con una leve sonrisa, porque más marcada habría sido falsísimo y descarado, qué necesidad - Fue una buena combinación, porque los ingredientes son frescos y entonces es muy ligero - exacto, hombre, si lo que odio a veces es comer tan pesado y sentirme pesada e inflada - Sí, es lo que te iba a decir, que no cae tan pesado y es lo que quería, ya con el moka como que se balancea la cosa - sí sí, algo así diría yo, torpe pero sin desatinar - Sí, el moka es muy pesado y con eso se compensa muy bien, lo piden mucho - sé que lo dijo mejor, mucho mejor - Sí, me gustó mucho, gracias...¿me podrías dar la cuenta por favor? - Me trajo su botecito con la cuenta y con gusto le di su por ciento de propina. Soy coda y media y desprecio dar propina a tan mal hechas personas. Eché las monedas y no había necesidad de regresarme cambio, así que uno entra tantito en pánico cuando todavía te devuelven el bote con la cuenta...oh, ya...supongo que debo tomar mi ticket para que me lo lleve yo y lo guarde por si soy de esas personas que necesitan factura o llevan un control muy minucioso de gastos, pero pues no soy yo de esas personas tan rectas y admirables, me valen los tickets por mucho. Y no tenía un número telefónico. Ja ja. Cada que me traen la cuenta, me acuerdo de mis amigas, que le ponen su número a los muchachos que nos atienden y que les gustan. Yo no hago eso pero sí pienso que es halagador. Y no, sólo tomé mi ticket. Dí las gracias.

La satisfacción me duró medio camino y seguiré recordando tan solemne momento. Quiero más café.